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Immatrikulationsantrag (PDF-File)

Folgende Fächer werden zum Studium an der Francesco-Parisi-Universität Styrum angeboten:

• Logorrhoe (Staatsprüfung, 35 Semester)
  Mit der Möglichkeit des Erwerbs der internationalen Laberlizenz und der Zusatzbezeichung kopr. (für Koprolalie, weitere 10 Semester). Danach steht Ihnen das weite Berufsfeld des Berufs-Schwassels offen.
• Spekologie (2 Wochen, Abschluss mit warmem Händedruck durch den Rektor)
  Diesen Studiengang dürfen nur nachweislich katarrhkranke katholische Korbflechterinnen belegen, die zuvor in Koblenz Kybernetik studiert haben.
• Schwarze Schnapsbrennerei (8 Semester, 2,5 Promille)
  Abschließende staatliche Trinkprüfung durch eine schlagende studentische Verbindung Ihrer Wahl. Danach haben Sie Aussicht auf großartige Jobs in einer Wirtschaft.
• Pietistische Perstologie (3 Flonks im Zwischen vor Abschluss des fünften Drittels)
  Die Prüfung wird durchgeführt durch Leipzigs Ersatz-Bletscher Ömer Frese, der härteste Knochen im Flonkballgeschäft. Zieht Euch warm an! Allerdings bestehen nach Abschluss der Perstprüfung berechtigte Aussichten auf den Aufstieg an die Parabelspitze der zweiten Parallel-Liga.
• Rechtsfragen des 3-2 Perst 4 - Bletsch Systems und Lehre der Verteidigung im Mittleren Zwischen
  Studieninhalte und -bedingungen folgen
• Symmetrische Buchstapelung (4 Semester)
  Es handelt sich hierbei um einen sehr praktisch betonten Studiengang, für den ein unverkrampfter Umgang mit gefokusten, nichtterminalen Wiederholungsphantasmen sowie voll beweglichen Klasse-V-Dünsten unabdingbare Voraussetzung ist. Die Abschlussprüfungen werden geleitet von Dr. Peter Venkman. Wie hart seine Prüfungen in Wirklichkeit sind, kann man am Graffiti an seiner Bürotür erkennen.
• Zeitgenössische Bommelkunde (9 Semester, drei Schuß, drei Treffer)
  Abschluß durch die Prengelprüfung zum Bommeldiplom. Die Urkunde wird überreicht durch den 2002 regierenden Bürgermeister von Berlin; und das ist auch gut so, liebe Genossinnen und Genossen.
• Angewandte Chefologie sämtlicher humanoider Lebensformen (FH) (8 Semester und 4 nachgewiesene Unterwerfungen)
  Der optimale Studiengang für Nachwuchsdiktatoren und Aushilfsdespoten: Nach erfolgreichem Abschluß werden Sie automatisch Chef.
• Südfrüchte und Affennahrung (5 Semester)
  Die Abschlußprüfung erfolgt im Affengehege des Styrumer Zoos. Der Student muß in der Lage sein, einen Strauß Nanen an einen gemeinen Rülpsaffen zu verfüttern, wobei diesem innerhalb der kommenden zwölf Stunden kein Leibeswind jedweder Art entfleuchen darf. Mit dem erworbenen Abschluß sind Sie dann gut dran, in Forschung, Wirtschaft und Politik.
• Lochfraß und Lattenrost (2 Semester, postmenopausal)
  Dieser Studiengang beschäftigt sich mit den Veränderungen des menschlichen Geschlechtsapparates im hohen Alter. Was in der Abschlußprüfung passiert, können Sie sich ja denken. Das wird kein Spaß!
• Moritziaden und Balladen von Kurt dem Kurzen bis heute
  Schreiben Sie ein Gedicht auf Gwendoranto zum Thema “Styrums Kurt der Kurze auf seinen Reisen durch YYölla und Süd-Kwadvernistan” und gewinnen Sie einen Doktortitel!
• Institut für extrazerebrale Translationen (25 halbe Doppel-Trimester)
  Das Studium gilt als erfolgreich bestanden, wenn vor einer Kommission folgender Text auf Gwendoranto erstens korrekt ausgesprochen wiedergegeben werden und zweitens regelkonform übersetzt werden kann:
  Koddel wurz fei grod Microenvironment omnibus dimimittibus mööp. Huddellihuddeli toi ma sderka yyyyyyyyyyyyyop ä om apa schnerz. Perz, Parisi, Frese, Pestalozzi, fazzoletti umbra karmino hoppel Gwendoranto. Hatschi! Xund hait! Mitsubisho, Toyütö, Mercagolf pimperantur solet lucrifacturos students perpendicularly. Maus Elepfant. (Das war Gwendoranto)
• Institut für Kohabitationsforschung der Anusmundi-Fauna, Spezialgebiet: Schnurpsmummen
  Während des Studiums werden Sie mit der Theorie und Praxis der zamonischen Flora und Fauna vertraut gemacht. Besondere Betonung liegt dabei auf der Anusmundi-Region, die wegen Ihrer schon sprichwörtlichen Abgelegenheit auch sprichwörtlich in aller Munde ist. In der Abschlußprüfung muß die Studentin / der Student einen Zuchterfolg nachweisen und in einer Lehrprobe einem Pärchen des Avis cohabitans (zu deutsch Schnurpsmumme oder auch Fickvogel genannt) erfolgreich Kopulationsunterricht erteilen.
• Institut für Scherztherapie (Da simmer dabei, dat ist prima: Zusatzbezeichnung zum Medizinstudium)
  Schwerpunkte der praktisch orientierten Ausbildung sind: Straffreie aktive Sterbehilfe durch Totlachen, Heilung des Albernismus (z.B. bei Heino), ... Nicht abgedeckt sind Wasserschäden durch Einschiffen.
• Institut für Rechts- und Linksverdrehung
  Da das laufende Semester weitgehend beendet ist, ist geplant, mit den Studentinnen, wenn es sein muss, auch mit den Studenten zusammen abzuhängen. Insbesondere lehrreiche Schwimmbadbesuche solle abgehalten werden, um die Kenntnisse der Studenten in einer letzten Praxisphase zu erhöhen. Gegebenenfalls werden im Privatissimum so genannte Lange Nächte durchgeführt (Kreuzberger Didaktikkonzept), die auch in der vorlesungsfreien Zeit angeboten werden können.
  Als Lehrveranstaltungen werden angeboten: Grundzüge des Mädchenrechts (VL, 4 SWS), Rechts- und Linksverdrehende Joghurtkulturen (Sem, 2 SWS), Deflorationsrecht (ObSem, 2 SWS), Lateinkurs für Yuristen (2 SWS). Ggf. werden diese Veranstaltungen auch als Fernlehrkurse durchgeführt.
• Institut für Ossimilierung zur Erhaltung des furztrockenen Öhs
  Ziel unseres Institutes ist die Erforschung und die Lehre der Kultur jenseits des Broileräquators. Der integrierte Bereich Mikrostrukturossimilation erforscht die Einschleichung ossimilierter Wörter in die täglichen Lebensbereiche.
  In der Abschlussprüfung nach sechs entbehrungsreichen Jahren (12. Fachsemester) muss der Prüfling eine Flasche Rotkäppchen auf Ex trinken, sich danach Zetti-Knusperflocken in die Nase, Spreewald-Gurken in die Ohren und je eine Hallorenkugel in zwei frei wählbare weitere Körperöffnungen stecken und anschließend, einen FKK-Urlauber auf Hiddensee mimend, das Lied “Alt wie ein Baum” von den Puhdys furzen.
• Institut für Wurstometrie und Tschewaptschik (ausreichend Abende in geselliger Runde)
  In verschiedenen Aufbaustufen geht es um den Erwerb des Schwarzen Gürtels in Tschewaptschik. Ziel ist es u.a., im Rahmen der Prüfung zu verhindern, dass sich ebendieser schwarze Gürtel beim Grillen um eine regelkonforme Rostbratwurst ausbildet. Erlaubt ist hierbei lediglich der manuelle Einsatz von lauwarmer Cervisia. Werden im Folgenden beim Rezitieren des Zungenbrechers “Fischers Fritze fischt frische Fische” 1.weder die Zunge gebrochen, 2.noch die Silben “Fisch” oder “Fritz” laut ausgesprochen, so gilt die Prüfung als bestanden.
• Institut für die Geschichte des Grillens
  Institut für experimentelle und operative Tschewaptschik
  Institut für Wurstotomie
  Institut für theoretische Wurstbetrachtung und Wurstosophie
  Wurstlaboratoriumsmedizin
  Koch- und Kultwerkzeuge
  “Hunds”-gemeine Beobachtungen im Wurstotom; was macht der Hund mit der Wurst?
• Institut für Dokumentations- und Verwaltungsmedizin (Facharztprüfung)
  Ziel ist die Erforschung und vorklinische Etablierung der uralten Kunst oder vielmehr des Versuches, einfachste Krankheiten durch Anlegen umfangreicher Dokumentationsmaterialien und durch die Schwingungsübertragung beim Anfertigen von 10 Durchschlägen des Anamnesebogens bzw. der Karteikarte zu kurieren.
  Dem Prüfling stehen für eine solche Heilung in der Facharztprüfung (wie auch in der Realität) exakt 7 Minuten zur Verfügung.
• Fachbereich Brauereiwissenschaften (inkl. Arbeitsgemeinschaft Graubier-Brauen)
  Schon während des Studiums geht es hoch her. Wer sein Studium ohne Leberzirrhose beendet, ist eine Flasche! In der Abschlussprüfung ist ein Hektoliter Graubier der Geschmacksrichtung Extra Gray sortenrein zu brauen. Es folgt ein Dosenstechen mit einem 50-Liter-Fass. Wer danach noch stehen kann, muss im institutseigenen Bierschwimmbad die Halbmarathonstrecke in der Geschmacksrichtung Extra Gray light zurücklegen. Verschlucktes Bade-Bier gibt extra Punkte.
• Institut für Inigmaistik - Inigma Coded Diagnosis (ICD)
• Institut für Bildgebende Verfahren
• Institut für Ossimilierung und zur Erhaltung des furztrockenen Öhs
• Institut zur GOMER-Kategorisierung
• Institut zur Zucht der Herrenratte
• Institut für musisch-heraldische Poparistokratie
• Institut zur Aufzucht vernachlässigter Kresse-Sprösslinge
• Institut für Eurattig
• Institut für Grillrituale
• Institut für Kasuistik